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Glosse

Multifunktions-Garnitur

Egal ob Spül-, Küchen- oder Sonstwasmaschine, sie alle wollen heutzutage nur das Eine: einen gängeln. 15 Maßgedecke auf einmal? Initiieren Sie, piiiiiep, das Energieeffizienzprogramm! Flädlesupp ? Sie haben die nötige Muskatmenge um eine Viertelprise überschritten!! Dingdongquengeldengel. Welche Wohltat, wenn einen am Ende eines solch geräteterrorreichen Tages eine Couch erwartet.

24.02.2018
  • GERLINDE BUCK

Ulm.Der letzte Gegenstand, der seinen Dienst stumm, ergeben und einfunktional verrichtet. Man darf einfach nur in Ruhe sitzen!

Das war einmal. Das Sofa ist tot, ausgestorben wie der Harlekinfrosch und das Übersehene Filzkraut. Definitiv aus die Maus, vor allem beim Sofa. Das seltsame Ding jedenfalls, das einem anno 2018 im Möbelladen als kommode Sitzgelegenheit angedient wird, muss nicht von ungefähr ein großes, breites Erkennungsschild tragen: „Ich bin eine Multifunktions-Garnitur!“

Bei der Lektüre des Beipackzettels bekommen selbst eingefleischte Couch-Kartoffeln kalte Füße. Was aber noch die harmloseste Nebenwirkung ist, verglichen mit den multiplen Gefahren, die tief in der Mufu-Garnitur lauern. Nicht auszudenken, wenn man aus Versehen „Sitztiefenverstellung“ statt „Eckteilverstellung“ drückt! Dann schlagen wahrscheinlich von allen Seiten „klappbare Armteile“ zu. Und die „Relaxfunktion“ geht bei Schusseln wie uns garantiert nach vorn los: „Aufsteh-Hilfeeeeeeeeeeeee...“

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24.02.2018, 06:00 Uhr
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