Kathrin Löffler gibt Schlechte-Laune-Tipps

Jetzt tun Sie mal nicht so zufrieden!

Menschen in Baden-Württemberg sind zufriedener als der Bundesdurchschnitt. Sagt der sogenannte Glücksatlas der Deutschen Post. Das müssen wir ändern.

31.08.2017

Von Kathrin Löffler

Zufriedenheit macht nämlich furchtbar bräsig und unambitioniert und unproduktiv. Kaum haben Sie sich versehen, hocken Sie da in Ihrem Neubaugebiet mit ihrem Labrador und ihrem Holzpellet-Ofen und gucken „Haushaltscheck mit Yvonne Willicks“, die eigene Brut schmiert in der Pisa-Studie auch noch hinter Brandenburg ab und das kann ja nun niemand wollen. Eine Anleitung zur Übellaunigkeit in 29 Punkten.

1. Entdecken Sie eine Packung Räucherforelle in Ihrem Kühlschrank. Denken Sie sich angesichts des abgelaufenen Mindesthaltbarkeitsdatums: „Ach, die geht noch.“ Essen Sie.

2. Ziehen Sie nach Tübingen. Kaufen Sie sich ein Auto. Fahren Sie durch die Innenstadt.

3. Fahren Sie auch in Mössingen durch die Innenstadt.

4. Wobei, „Stadt“.

5. Verpassen Sie ausversehen, Fan der Serie „Game of Thrones“ zu werden. Haben Sie einen Freundeskreis, Kollegen, Internetzugang, Kontakt zu Mitmenschen usw.

6. Treten Sie in die SPD ein. Werden Sie Kanzlerkandidat.

7. Trinken Sie ein Bier, auf dessen Flaschenetikett die Begriffe „Craftbeer“ und „India Pale Ale“ eine Rolle spielen.

8. Trinken Sie ein warmes Bier.

9. Trinken Sie ein Bier mit Cola drin.

10. Trinken Sie kein Bier.

11. Werden Sie Spieler des Hamburger Sportvereins. Schießen Sie ein Tor. Jubeln Sie.

12. Werden Sie modisch-gesundheitsbewusst. Bereiten Sie ein Mahl aus den Zutaten „Spirulina-Algen“, „Açai-Beeren“ oder „Moringa“ zu. Essen Sie.

13. Benennen Sie sich in „Boris Palmer“ um. Schreiben Sie ein Buch. Lassen Sie den Begriff „Flüchtlinge“ in den Text einfließen.

14. Benennen Sie sich in „Boris Becker“ um. Gehen Sie zur Bank. Fragen Sie nach einem Kredit.

15. Werden Sie Diktator in Nordkorea. Sagen Sie irgendwas über Donald Trump.

16. Werden Sie US-Präsident. Sagen Sie irgendwas über Kim Jong Un.

17. Besteigen Sie Ihr Auto in der Annahme, dass es die schwächelnde Batterie ja wohl noch eine Weile machen wird. Fahren Sie erneut nach Mössingen. Versuchen Sie, da wieder wegzukommen.

18. Werden Sie Anhänger amerikanophiler Kulinarik. Besuchen Sie ein sogenanntes XXL-Foodhouse. Bestellen Sie einen Burger in Klodeckelgröße. Essen Sie.

19. Googeln Sie das Wort „Einhorn“. In der Bildersuche.

20. Es gibt jetzt übrigens auch Einhorn-Wurst.

21. Es gibt jetzt übrigens auch Einhorn-Wurst!!!

22. Legen Sie sich eine neue Frisur zu. Besuchen Sie Ihre Mutter.

23. Zeugen Sie Kinder. Besuchen Sie mit ihnen ein Freibad. Stecken Sie sie in ein Becken, in dem Menschen über 65 paarweise Brustschwimmen.

24. Schwimmen sie selbst. Ziehen sie Bahnen. Weichen Sie nicht aus. Niemals.

25. Denken Sie über VHS-Kurse wie „Loop-Schals mit dem Broomstick häkeln“, „Tagebuch, treuer Hund meiner Seele“ oder ähnliche neue Hobbys nach.

26. Beginnen Sie eine Liebschaft mit jemanden, der schon einmal in der „Gala“ oder der „Bunten“ Erwähnung fand oder im RTL-Dschungelcamp Erfahrungswerte sammelte, geben sie Outfitgestaltungstipps auf Youtube, kombinieren Sie einen halbglamourösen Beruf (Profifußballer, Mister Germany, Boyband-Mitglied) mit dem Attribut „ehemalig“, auf jeden Fall: Werden Sie C-Promi. Ziehen sie ins Sat1-Promi-Big-Brother-Haus. Vertreiben Sie sich die Zeit, indem Sie Ex-„Lindenstraßen“-Darsteller Willy Herren die Brust mit Kaltwachs enthaaren.

27. Herbst, Herbst, Herbst.

28. Werden Sie Investigativjournalist. Reisen Sie in die Türkei.

29. Werden Sie Lokaljournalist. Machen Sie Urlaub. Kommen Sie wieder.

Zum Artikel

Erstellt:
31.08.2017, 20:05 Uhr
Lesedauer: ca. 2min 33sec
zuletzt aktualisiert: 31.08.2017, 20:05 Uhr

Artikel empfehlen

Artikel Aktionen

Sie möchten diesen Inhalt nutzen? Bitte beachten Sie unsere Hinweise zur Lizenzierung.

Push aufs Handy

Die wichtigsten Nachrichten direkt aufs Smartphone: Installieren Sie die Tagblatt-App für iOS oder für Android und erhalten Sie Push-Meldungen über die wichtigsten Ereignisse und interessantesten Themen aus der Region Tübingen.

Newsletter


In Ihrem Benutzerprofil können Sie Ihre abonnierten Newsletter verwalten. Dazu müssen Sie jedoch registriert und angemeldet sein. Für alle Tagblatt-Newsletter können Sie sich aber bei tagblatt.de/newsletter auch ohne Registrierung anmelden.
Das Tagblatt in den Sozialen Netzen
    
Faceboook      Instagram      Twitter      Facebook Sport
Newsletter Recht und Unrecht
Sie interessieren sich für Berichte aus den Gerichten, für die Arbeit der Ermittler und dafür, was erlaubt und was verboten ist? Dann abonnieren Sie gratis unseren Newsletter Recht und Unrecht!